Bienvenue !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

vendredi 21 novembre 2014

Vous aviez envie de vous détendre un peu, aujourd’hui ?

À venir lire quelques « histoires d’en rire » jusqu’ici ?
 
Bienvenus, parce que moi, je rigole bien fort…
D’abord, par je ne sais quel miracle, j’ai récupéré l’accès à la boîte à courriels originale d’infreequentable@hotmail.com.
Je ne peux pas dire que j’essayais tous les jours, mais de temps en temps seulement, quand j’en avais … le temps.
Des refus d’ouverture des quelques dizaines de milliers de messages stockés, systématiquement depuis des lustres, et là « pof » je peux ouvrir au moins les derniers.
Les autres, je n’ai même pas essayé tellement il y en a : Tant pis hein, je ne répondrai pas à tous ceux-là qui pensent encore à moi, leur nombre est vraiment très impressionnant.
Désespérément impressionnant, entassés au fil des mois passés.
Veuillez m’en excuser par avance, mais j’y renonce. 
 
Bref, je suis redevenu « persona-grata » en mon pays-à-moi-même, au moins via internet : Fabuleux, n’est-ce pas ?
Mais trop tard, je n’y suis plus.
Et ce n’est pas de gaîté de cœur, parce que passer les week-ends sur un voilier qui se balance mollement sur son coffre d’amarrage au milieu de rien alors qu’il fait froid dehors et tout autour – sans compter les kilomètres d’autoroute, entouré de « dingues du volant », à faire pour le rejoindre de façon à comptabiliser au moins 183 jours/an de « résidence italienne » et échapper ainsi définitivement au fisc Gaulois – c’est un peu galère.
J’ai bien un chauffage à bord qui fonctionne correctement, mais il n’y a rien à faire : Il faut « ventiler » pour éviter de pourrir les boiseries, la rouille qui ronge tout et préserver l’électronique du bord de la condensation…
Donc, je me pèle l’épiderme à chaque fois j’arrive à bord… 
 
Pour revenir aux « rigolations attendues », j’ai reçu un courriel « d’aloès » dernièrement qui va vous faire frémir :
Très drôle cette histoire de drones qui cartographient les points faibles de nos centrales nucléaires, jusqu’à 5 le même jour : Ils sont pressés, manifestement.
Avec la menace « de planter » totalement tout le réseau européen – et l’économie desdits pays – faute de courant électrique…
Et qui c’est qui va encore en rire avec sa petite éolienne et ses panneaux solaires ridicules qui font encore un de jus même en hiver pour se chauffer ?
Bon, pas sûr qu’internet marche, faute de wifi en relais…
On vous aura prévenu : Pour éviter la catastrophe, il faut livrer le « Mistral », point-barre. 
 
D’ailleurs, il faut dire « oui » à toutes les âneries de « Poux-tine », même la dernière de cet affreux photomontage, le boulot de quelques amateurs qui ne résiste pas deux secondes à l’analyse tellement c’est absurde d’absurdité : Une photo-satellite prise soi-disant par un réseau de l’Otan, transmise aux autorités russes par un agent britannique diffusée par la télé-russe, c’est vraiment trop drôle !
Laissez-moi en rire.
D’autant que vous la retrouverez là : http://obkon.ucoz.com/forum/59-1403-1, datée du 15 octobre dernier (faut faire rouler la roulette de votre « mulot »), mais ce n’est que cette semaine qu’ils en ont fait tout un plat !
Pour ceux qui aiment l’intox en barre compacte :
 
En fait, en Russie, ils osent tout, et plus c’est gros, plus ça marche, comme en Géorgie il y a quelques années, où « Bling-bling » s’est offert une tournée triomphale aux frais de la princesse pour des prunes, pendant que « Ces-cils-lias » libéraient des infirmières bulgares en Libye sans rien comprendre à rien…
Deux épisodes … « émouvants » de drôlerie à vous couper le souffle (seulement pour ceux qui étaient nés, naturellement). 
 
Parce qu’en Russie, il se passe des choses à vous terroriser :
Vous pouvez y aller « sans danger », les « gros-mots » ont été censurés.
Même s’ils étaient en VO eux aussi ! 
Moi j’aime bien, finalement…
 
Et pour vous dire ma bonne humeur du moment, après les pets de la comète qui a accueilli de guingois la « formidable réussite européenne » de « Rosetta » (alors qu’on caille dans les chaumières et que 2 milliards d’humains boivent de l’eau souillée sans compter les 800 millions qui dorment le ventre creux…), que vous pourrez entendre ici (http://infreequentable.over-blog.com/article-n-avez-vous-jamais-entendu-125023563.html), mieux que le chant des baleines, abordons « la collecte de la semaine » : J'ai fait dans le « local » genevois, naturellement, mais pas seulement. 
 
– « Sœur Âne » découvre la démocratie et les valeurs républicaines de son pays en Conseil de Paris.
« Tu votes OUI, c’est bien ; tu votes NON, c’est kon ! »
Tellement kon qu’elle veut en annuler le vote des « nonnistes » devant les tribunaux !
Gros gag : Qui a dit « la démocratie c’est cause toujours, la dictature c’est ferme ta gueule ! » ?
On y est … 
 
– « Poux-tine » découvre enfin la diplomatie.
Quand un chef d’État se casse au milieu d’un sommet international, c’est qu’il y a la guerre chez lui, une menace grave d’attentat contre son pays ou ses institutions, voire une catastrophe qui impose son retour.
C’est la loi « non écrite » des relations internationales bien comprises et multiséculaires.
Lui, ce sont les trois à la fois, plus le décalage horaire qu’il ne supporte plus.
Résultat, le sommet de Brisbane ne débouche sur rien, sauf à confirmer son isolement complet.
Une façon comme une autre de provoquer la ruine de son pays et de ses populations et donc de justifier de son retour immédiat… 
 
– D’ailleurs, Russie : Dans la petite ville d'un petit pays de l'est, on discutait tous les mercredis de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et de l’avenir de la « mère-patrie » en général, de celui du camarade « Poux-tine », de la ville en particulier.
À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : « Camarades, y a-t-il des questions ? »
Une main se lève. « Je t'écoute, camarade Popov », dit le camarade Président.
« – Camarade Président, j'ai deux questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, et pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre ?
– Camarade Popov, tes deux questions sont fondamentales, le comité va y réfléchir, et t'apportera une réponse mercredi prochain. »
Le mercredi suivant, on discute de problèmes fondamentaux. De l'avenir de l'humanité et de l’avenir de la « mère-patrie » en général, de celui du camarade « Poux-tine », de la ville en particulier.
À la fin de la séance, le camarade Président se lève, et dit : « Camarades, y a-t-il des questions ? 
Une main se lève. « Je t'écoute, camarade Souslov », dit le camarade Président.
« Camarade Président, j'ai trois questions. Pourquoi les automobiles sont-elles si chères, pourquoi ne trouve-t-on plus de beurre, et où est passé le camarade Popov ? » 
 
– Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
Pour ne pas salir celui du milieu ! 
 
– C'est l'histoire d'un citadin Genevois qui décide de prendre le permis de chasse.
Le premier week-end après l'obtention du dit permis, il part chasser à la campagne dans la Vallée de Joux. 
Alors il est là, dans la forêt, à l'affût de son premier gibier.
Tout d'un coup s'envole un faisan.
PAN ! Le chasseur tue l'animal qui tombe sur le toit d'une ferme.
Le type s'approche de la ferme avec l'intention de récupérer sa première proie.
Devant la ferme, notre chasseur tombe nez-à-nez avec le paysan propriétaire des lieux.
« Quesse tu veux ? » demande le paysan.
« – Hé bien je viens de Genève pour chasser, j'ai tué un faisan qui est tombé sur  le toit de votre ferme et j'aimerai bien le récupérer.
– Haa encore un de ces pique-meurons (c'est ainsi qu'on nomme le Genevois dans la Vallée de Joux !). Rien à faire ! Cette ferme est à moi, le faisan est sur le toit de MA ferme, donc il est à moi !
– Voyons monsieur, soyez gentil, c'est le premier gibier que je tue, s'il vous plaît rendez-le moi ! »
Le paysan réfléchit et dit :
« – D'accord p'tit gars, si tu veux récupérer ton faisan, on va se le jouer au coup de pied dans les couilles.
– Comment cela ?
– Eh bien, on va se donner des coups pied dans les couilles, chacun son tour. Le premier qui abandonne a perdu et l'autre peut récupérer le faisan. Comme je suis chez moi, c'est moi qui commence. »
Le chasseur est un peu perplexe, mais comme il veut absolument récupérer son faisan, il accepte, il se met en position, jambes écartées.
Le paysan prend son élan… et VLAN !
Avec ses gros souliers il écrase les couilles du chasseur qui hurle de douleur en s’écroulant par terre et en se tordant en convulsions diverses.
Après dix minutes, lorsqu'il a enfin récupéré, le paysan lui dit :
« Allez c'est bon, t'a gagné, j'abandonne, tu peux récupérer ton faisan ! » 
 
– Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour ?
Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA… 
 
– C'est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie Suisse, mais il n'est pas très bon vendeur : Il n'arrive jamais à trouver les bons médicaments…
Le pharmacien l'avertit :
« Si tu continues à donner n'importe quoi aux clients je ne vais pas pouvoir te garder ! »
C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse, mais tousse… à s'en arracher la gorge.
Le monsieur entre deux quintes réussit à demander un bon sirop contre la toux.
C'est là que l'assistant s'en va chercher une boîte de dragées laxatives Suisses de chez Bayer, puis il donne la boîte au client en précisant : « Prenez toutes les dragées d'un coup ! ».
Le gars ouvre la boîte, avale toutes les dragées, paie et quitte la pharmacie.
Là-dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de son assistant et lui dit :
« – Mais tu es fou ! Cet homme t'a demandé un anti-toussif et toi tu lui vends un laxatif… Ce que je t'ai dit n'a donc pas porté ? Un laxatif ne va jamais réussir à le guérir de sa toux !
– Oui, c'est vrai, il toussait beaucoup et c'est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes les dragées de laxatif d'un coup… »
Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un lampadaire, plié en deux, il ajoute :
« Maintenant il a une peur panique de tousser ! » 
 
– Quelle est la différence entre Dieu et un français propre ?
Aucune, dans les 2 cas on souhaiterait que ça existe !
 
– Pourquoi les débuts de Disneyland-Paris ont été si difficiles ?
Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayaient de se rendre… 
 
Allez, ce n’est pas bien grave : C’étaient des « histoires d’en rire »… 
Bon week-end à toutes et tous quand même… 
 
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2 commentaires:

  1. Dommage que ce soit en version originale…
    Vraiment curieux cette aveuglante lumière qui apparait dans le ciel russe.
    Une nouvelle arme ?...

    Cela ne me gêne pas qu’une sonde à 1,4 milliard d’euros soit envoyée vers une comète pour en savoir un peu plus sur ces ˝visiteuses de l’espace˝ qui percutent régulièrement notre planète.

    Le dernier impact a eu lieu il y a 14.000 ans et c’est l’inlandsis nord-américain qui a explosé.
    Des morceaux de la taille d’un iceberg ont été propulsés dans l’espace pour retomber en Caroline du Nord (2000 km plus loin) et former des lagunes d’une forme très particulières : en croissant !...

    14.000 ans à l’échelle géologique c’est peu !...

    L’étude des comètes est une priorité et j’en ai même fait un billet :
    http://www.alerte-ethique.fr/news/democratie-directe-et-securite-exterieure-iii-/

    Ce qui me gêne sont les montants astronomiques consacrés au développement et au déploiement des armes nucléaires.
    Le budget pour notre force océanique stratégique est de 25 milliards d’euros sur 10 ans, si je me souviens bien.
    Le seul coût du M51 est à lui seul de 3 milliards d’euros.
    Pendant ce temps-là une partie importante de l’humanité n’a pas d’eau potable et est sous-alimentée…

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  2. Un "bolide" plus qu'une arme, puisqu'il est précisé qu'il n'y a eu aucun bruit, nulle part.

    Notez par ailleurs et aussi que si il n'y avait pas une les "balistes" des Romains, s'il n'y avait pas eu la poudre des chinois, il n'y aurait pas eu d'artillerie avec des munitions toujours plus puissantes, ni de missiles, donc pas plus de conquête spatiale, personne n'aurait été fouler le sol lunaire (sauf Vernes et Hergé) et qu'on n'aurait pas eu le son "des pets" de la comète cette semaine...

    La population des "petits-d'homme" aurait probablement pu être plus importante qu'elle n'est pour avoir évité des massacres insultants à la condition humaine et son intelligence, et on aurait sans doute consacré plus d'énergie et d'intelligence à la lutte contre les famines et les maladies.

    Mais ce qu'on en dit, n'est-ce pas, surtout après coup, ou rien... ce n'est pas à nous de refaire le monde et surtout pas le "passé" qui est ce qu'il est pour conduire à notre présent.

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