Comme tout
« rital », il est un peu macho…
Vous le savez, je suis en « détachement » sur la
succursale vénitienne de « mon boss-à-moi », le monégasque, depuis
quelques semaines.
Je remplace son directeur local tant que celui-ci est
« au repos » après une vie agitée le long du Grand-Canal local qui a
failli le tuer.
Les locaux ne sont pas mal, le petit logement que je me suis
dégotté à proximité également, sauf en ce qui concerne le chat de la voisine
qui vient me réveiller avant les premières lueurs de l’aube (voisine que je
n’ai toujours pas croisée) par un cheminement connu seulement de lui-même (et
que je ne parviens pas à entraver), et le « business » n’est pas trop
éreintant.
Bon question loisir, c’est un peu limité une fois qu’on a
fait le tour de la cité lacustre : C’est un trou à touristes, une
ville-musée, et il y en a des cargaisons tous les jours de la semaine qui
débarquent place de Rome, pas très loin…
En revanche, j’ai hérité de « sa secrétaire »,
soi-disant sa nièce, qui s’ennuie ferme à ne rien faire et fait monter, de
temps en temps « Luigi », un bellâtre de son âge, sans doute pour
forniquer quand j’ai le dos tourné…
Pourquoi pas après tout, étant totalement insensible aux
charmes de « la nièce », trop grassouillette et trop jeune à mon
goût, d’allure finalement assez vulgaire : Il y a mieux à trouver et des si
peu exigeantes en comparaison…
Passons.
Pour « m’amadouer », enfin… pour séduire la belle
– femme qui rit, femme à moitié conquise, dit-on – j’imagine que Luigi fait des
efforts pour nous raconter des blagues que je me fais traduire par « la
nièce », quand elle a fini de rire aux éclats…
Ce qui a un effet bizarre sur elle : Elle ouvre
tellement la bouche à gorge déployée, que je finirai par voir ses semelles de
chaussure un jour ou l’autre !
En revanche et en attendant, son ventre ventripotent se
dévoile sur son nombril rebondi à chacun de ses fous-rires surfaits…
Le seul avantage de ce rituel, c’est que j’ai une source
semble-t-il inépuisable de « blagues toutes neuves » à vous refiler…
même si elles sont parfois d’un goût douteux et un peu « macho ».
On commence :
« Quelle
différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
À 8 : Tu la couches
et tu lui racontes une histoire.
À 18 : Tu lui
racontes une histoire et tu couches avec.
À 28 : Tu n'as pas
besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
À 38 : Elle te
raconte une histoire pour coucher avec toi.
À 48 : Tu lui
racontes une histoire pour éviter de coucher avec. »
Notez qu’il y a le pendant « mek » :
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48
ans ?
« À 8 : Tu
le couches et tu lui racontes une histoire.
À 18 : Tu lui
racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
À 28 : Tu lui fais
croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
À 38 : Tu lui
racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
À 48 : Tu n'as pas
besoin de lui raconter d’histoire parce qu'il s'est endormi sur le divan. »
À Venise, une femme désirant le divorce se plaint auprès du
juge du mauvais caractère de son mari…
Le juge au mari : « Votre
épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années. »
Le mari : « –
C'est vrai.
– Pourquoi ?
– Parce que je suis trop
poli pour l'interrompre… »
« – Pourquoi la
majorité des femmes conduisent si mal ?
– Parce que la majorité
des moniteurs sont des hommes. »
Une femme à son mari :
« – J'ai une
bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
– Ah ?
– Je vais te quitter…
– Ah ? Et la mauvaise
nouvelle ? »
« – Pourquoi dieu
a-t-il crée l'homme avant la femme ?
– Pour lui donner juste
le temps de savoir ce que pouvait être le paradis… »
« – Quelle est la
dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger
explose ?
– Touche pas à ça,
connasse ! »
(Une revenue : Dans l’originale, il s’agissait du vol
Rio-Paris…)
Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la
télé.
Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières
au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
« – Je me suis
acheté un livre de cuisine une fois », dit le premier, « mais j'ai jamais pu m'en servir.
– Les plats étaient trop
sophistiqués ? », demande l'autre.
« Tu l'as dit !
Toutes les recettes commençaient de la même façon: « Prenez un plat propre
et… ». »
L’esclave de ce siècle de consommation ? La femme !
Les dix commandements qui protègent l'union (et surtout le
mâle).
Suivez, Mesdames ces dix commandements qui protègent l'union
ou vivez seule, tranquille et payez-vous du bon temps !
« – Le trouver le
plus beau, même s'il est chauve et a les yeux globuleux ;
– Lui dire tous les
matins qu'aucun homme ne peut lui être comparé (pour son éjaculation précoce,
souriez !) ;
– Ne pas paraître plus
instruite que lui (avec bac + 6, ça va être dur, mais vous n'en aurez que plus
de mérite) ;
– Toujours le laisser
briller en société, surtout si vous connaissez par cœur les histoires qu'il
raconte ;
– Ignorer ses fredaines,
bien sûr, avec votre meilleure amie (le boudin qu'il appelle l'hypocrite) ;
– Gagner moins d'argent
que lui ;
– Soyez une nymphomane
dans la chambre et grande dame au salon ;
– Repassez bien ses
chemises (en douce filez les au pressing) ;
– Bien remplir l'estomac
de celui qui n'est somme toute qu'un étranger ;
– Fermez vos ravissantes
oreilles, quand cette enflure à organes génitaux sortants parle de votre mère !
Et encore un :
– À votre Seigneur et
Maître de vingt ans de déboires et futur divorce, si vous ne suivez pas à la
lettre ces commandements patriarcaux, paraître comme désirable, terre neuve et
ravissante idiote en tablier de coton et trois enfants dans les jambes ! »
« Je ne comprends
pas pourquoi les femmes aiment tant les chats.
Les chats sont
indépendants, ils n'écoutent pas, ils ne viennent pas quand on les appelle, ils
aiment rester dehors toute la nuit, et lorsqu'ils sont à la maison, tout ce
qu'ils veulent, c'est qu'on les laisse tout seuls tranquilles à dormir.
En d'autres mots, tous
les caractères que les femmes haïssent chez un homme, elles les aiment chez un
chat. »
Petit détail qui a son importance…
« Les gentils
matous de ces dames sont généralement passés entre les mains d'un vétérinaire
pour une petite opération ... hum ! »
Un samedi après-midi…
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa
carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision.
La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande :
« – Vous
trimballez souvent votre télécommande dans votre sac ?
– Non ! En fait, mon
mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai
trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle… »
(C’est une revenue, mais traduite avec un fort accent
italien par « la belle du bellâtre », c’est hilarant… Non Lo Farò! In realtà, mio marito non voleva accompagnarmi per lo shopping con i bambini. Ho pensato che sarebbe stata una buona piccola rivincita personale ...)
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs
vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en
trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : « Exclusivement pour
les femmes ».
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage…
Au 1er étage, un panneau indique : « Ici
les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et
sensibles ».
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au
deuxième.
Le panneau du 2ème étage indique : « Ici les
hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très
durement les femmes ».
Cela ne leur paraît pas acceptable, elles continuent à
monter…
3ème étage, le panneau indique : « Ici tous
les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins
des femmes ».
Cela paraît idéal mais il reste encore 2 étages… Elles
continuent l'ascension…
Au 4ème étage, le panneau est surprenant :
« Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à
leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à
se marier ».
Les voilà ravies, prêtent à en rester là… mais décidément
intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème…
Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique
: « Ici il n'y a pas d'hommes ! Cet étage n'a été construit que pour
démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours
plus haut ».
Le meilleur ami de l'homme n'est pas la femme mais bien le
chien.
En voici 20 preuves évidentes.
1 - Plus on rentre tard plus le chien est content de vous
voir ;
2 - Si on rentre tard et bourré, le chien est quand même
content ;
3 - Si on rentre tard, bourré et avec des copains, le chien
est aussi content de voir vos copains ;
4 - Un chien n'exige pas que vous l'appeliez quand vous
rentrez tard…
5 - Un chien ne s'inquiète pas si vous l'appelez du nom d'un
autre chien ;
6 - Un chien ne s'inquiète pas de savoir combien de chiens
vous avez ;
7 - Un chien ne vous critiquera jamais…
8 - Un chien ne pleure pas ;
9 - Un chien pense que vous chantez bien sous la douche ;
10 - Un chien ne s'occupe plus de vous quand il joue avec
d'autres chiens ;
11 - Un chien ne s'oppose pas à ce que vous vendiez ses
enfants ;
12 - Un chien ne sait pas se servir de votre carte bancaire ;
13 - Un chien aime bien que vous renversiez de la nourriture
sur le sol ;
14 - Un chien ne téléphone jamais pendant des heures ;
15 - L'humeur du chien est égale tout le long du mois ;
16 - Un chien n'attends jamais de cadeaux pour la saint
Valentin ;
17 - Un chien ne vous en veut pas si vous oubliez son
anniversaire ;
18 - Le chien peut vivre loin de sa mère ;
19 - C'est légal de garder son chien enchaîné ;
20 - Le temps passé par un chien dans la salle de bain se
réduit à un petit coup à boire…
(Sans doute également une « revenue »… Je ne me
souviens plus bien et il me semble qu’elle a été enrichie).
Bon week-end à toutes et à tous.
Sans rancune…
I3
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