C’était une blague : Il y a une suite !
Un vieux Ch'ti se promène dans sa campagne natale
lorsqu'il remarque Jean-Marc
s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il lui dit en patois :
« Bô pa
ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! »
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont
chié dedans !)
Jean-Marc, agacé de ne rien comprendre, lui répond :
« Oh z’y-va,
tu me causes français, quoi ! J'suis parisien, j'y capte rien à ton dialecte de
bouffons ! »
Alors le brave homme lui dit :
« Bois
doucement, elle est froide. »
Jean-Marc et Jean-Paul
discutent :
« – Hier,
mon voisin est venu tambouriner à ma porte à 4 heures du matin !
– Il
est pas bien, ton voisin…
– Comme
tu dis. En plus, ce con m'a fait tellement peur que j'ai failli lâcher la
perceuse. »
C'est un instit qui va voir son médecin.
Celui-ci parcourt les résultats d'examens de son patient
et hoche tristement la tête :
« – Je suis
désolé, il ne vous reste plus que deux mois à vivre.
– Ah…
Je peux avoir juillet et août ? »
Jean-Marc et Jean-Paul,
deux joueurs invétérés discutent après avoir perdu un bon paquet d'argent :
« – Cette
fois-ci, c'est sûr, j'arrête de jouer !
– Tu
dis ça, mais je te connais trop bien. Tu ne tiendras pas plus d'un mois.
– Ah
oui ? Tu paries combien ? »
Dans un avion, Jean-Marc
se lève pour aller aux toilettes.
Lorsqu'il revient à sa place, il s'aperçoit que sa
voisine qui était assise à côté de lui, lui a piqué son siège près du hublot.
Pas content du tout, il lui dit :
« – Mais
vous êtes assise à ma place !
– Oh ! Excusez-moi,
monsieur. Je pensais que vous étiez descendu. »
Une jeune-femme entre dans un garage et demande au
mécanicien :
« Vous
auriez un bouchon 710 ? »
Le gars la regarde, perplexe.
« – Un quoi
?
– Vous
savez bien, ce petit objet juste au milieu du moteur. Je l’ai perdu et je dois
le remplacer. Il a toujours été là. »
Le mécanicien donne à la jeune-femme une feuille de
papier et un crayon et lui demande de dessiner l'objet.
Elle trace alors un cercle avec « 710 » au
milieu.
De plus en plus en plus intrigué, le mécanicien emmène
sa cliente devant une voiture au capot ouvert et lui demande :
« – Est-ce
qu'il y a un bouchon « 710 » sur cette auto ?
– Bien sûr !
Tenez, il est là » répond-elle en désignant le bouchon « OIL »…
Une dame se fait du souci pour son fils.
Elle se confie à son mari :
« Chéri, je
suis très inquiète au sujet de Jean-Marc.
Il est toujours prêt à écouter le premier imbécile venu… Tu devrais aller lui
parler. »
Un journal belge publie le rectificatif suivant :
« Une
coquille s'est glissée dans notre dernier numéro.
Les
légendes relatives aux champignons vénéneux et comestibles ont été
malencontreusement inversées.
Les
survivants auront rectifié d'eux-mêmes. »
C'est un papy de 80 ans qui fait venir une call-girl.
Arrivée chez son client, la prostituée le considère
d'un air perplexe.
« – À votre
âge, ça doit être fini !
– Hein
?
– À
votre âge, ça doit être fini !
– Hein
? »
Alors elle crie :
« – À VOTRE
ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
– Ah
bon ? Combien je vous dois ? »
Une petite fille demande à son grand-père :
« – Papy,
pourquoi t'as trois paires de lunettes ?
– Ben
la première, c'est pour voir de près, et la deuxième c'est pour voir de loin.
– Oui,
mais la troisième ?
– Ah
ben, celle-là, c'est pour chercher les deux autres. »
Jean-Marc demande à sa
femme :
« – Imagine
que demain je meure, est-ce que tu pleurerais ?
– Évidemment
! Tu sais bien que je pleure pour un rien. »
Un policier arrête un automobiliste :
« – Alors,
vous n'avez pas vu le feu rouge ?
– Excusez-moi
mais je suis daltonien.
– Et
vous allez me dire qu'il n'y a pas de feux rouges en Daltonie ? »
Un homme de 72 ans arrive à la clinique avec sa très,
très jeune épouse qui va accoucher.
La sage-femme le félicite et il répond modestement :
« Eh oui,
il faut savoir garder le moteur en marche. »
Un an plus tard, même topo.
La sage-femme lui dit avec un clin d'œil :
« – Alors,
toujours le moteur en marche ?
– Toujours, »
répond-il avec fierté.
Troisième année, troisième accouchement.
« Je garde
toujours le moteur en marche », dit-il d'un air triomphant.
« Oui »,
rétorque la sage-femme, « mais il
faudrait voir à changer l'huile : Le petit est tout noir. »
C'est une crêpe qui rencontre une gaufre :
« Dis donc,
félicitations pour les abdos ! »
Madame passe l'aspirateur pendant que Jean-Marc regarde la télévision.
Elle lui demande :
« – Chéri,
tu as arrosé les plantes ?
– Oui.
– Tu es
allé voir ma mère à l'hôpital ?
– Oui.
– Au
fait, il est quelle heure, Chéri ?
– Oui. »
Une dame se rend dans un magasin d'électroménager pour
un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le vendeur lui dit :
« Je suis
désolé, mais vous ne pouvez pas obtenir de remboursement car le grille-pain
était en solde. »
Alors la dame déboutonne son corsage et se met à crier
:
« Caresse-moi
les seins ! Caresse-moi les seins ! »
Le vendeur, très embarrassé, court chercher le
directeur qui dit à la dame :
« Nous
sommes vraiment désolés, mais le grille-pain ne peut vous être remboursé
puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté. »
Alors la dame se met à crier de plus belle :
« – Caresse-moi
les seins ! Caresse-moi les seins !
– Mais
enfin, madame, je ne comprends pas. Pourquoi dites-vous ça ?
– Ah !
Mais moi, j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser. »
C'est Jean-Marc
qui engage un détective pour savoir si sa femme le trompe.
Au bout d'une semaine, le détective fait son rapport :
« – Eh
bien, jeudi soir, votre femme a rencontré un jeune homme…
– Et
ensuite ?
– Ils
se sont rendus dans un hôtel. Là, ils ont pris une chambre…
– Et
après ?
– Moyennant
un gros pourboire, j'ai pu obtenir la chambre contiguë et je suis allé coller
mon œil au trou de la serrure…
– Et
puis ?
– Ils
se sont déshabillés frénétiquement...
– Et
puis ?
– Ben
là, ils ont éteint la lumière. »
Alors Jean-Marc se prend la tête à pleines mains et se
met à gémir :
« Ah ! Le
doute, toujours le doute ! »
C'est deux associés, Jean-Marc et Jean-Paul, patrons d'un magasin qui est à deux doigts
de déposer le bilan.
La seule chose qui pourrait les tirer de là serait
d'obtenir un prêt de la banque. Alors ils passent remplir un dossier de demande
de prêt et le conseiller financier leur dit :
« Si vous
ne recevez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le
prêt vous est accordé. »
Les dernières nuits jusqu'à samedi, Jean-Marc et
Jean-Paul n'arrivent plus à dormir.
Ils n'ont plus d'appétit.
Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur.
Enfin, le samedi matin, le facteur arrive.
Il tient une enveloppe.
Jean-Marc, le plus solide mentalement, s'avance vers le
facteur et prend l'enveloppe.
Pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux
yeux, puis il lit la lettre… et un immense sourire illumine son visage.
Jean-Paul demande :
« – Alors ?
– Bonne
nouvelle : C’est juste ton frère qui est mort. »
En entrant dans sa chambre d'hôtel, Jean-Marc aperçoit une punaise sur le
lit.
Il appelle le réceptionniste.
« Ce n'est
rien, monsieur. Comme vous le voyez, la bestiole est morte. »
Jean-Marc s'installe, mais un quart d'heure après il
téléphone à la réception.
« Vous
voulez bien venir voir ? La punaise est morte, mais il y a un monde fou à son
enterrement. »
Jean-Marc entre chez le
bijoutier :
« – Bonjour,
je voudrais une bague.
– C'est
pour votre femme, ou bien vous voulez mettre plus cher ? »
Dans un bar, Jean-Marc
et Jean-Paul discutent :
« – Tu sais
que d'après les chercheurs les plus optimistes, dans 30 ans on bouffera de la
merde ?
– Ah
bon ? Et d'après les plus pessimistes ?
– Ben,
y en aura pas pour tout le monde. »
Jean-Marc va sonner
chez son voisin :
« – Je suis
désolé, ma poule a abîmé votre potager.
– Oh,
c'est pas grave, mon chien a mangé votre poule.
– Alors
on est quitte, je viens d'écraser votre chien. »
Un petit vieux va au bordel.
La patronne le conduit vers une fille appétissante et
prête à tout.
Ils montent.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
« Déshabille-toi
et passons aux choses sérieuses. Je vais te rappeler le bon vieux temps. »
Le papy se déshabille en vitesse, mais la fille lui
prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
« – Qu'est-ce
que tu fais ? T'es folle !
– T'en
fais pas, pépé ! Je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin tu
auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront trop grands pour toi. »
La fille se déshabille à son tour.
Alors le petit vieux s'empare de ses affaires et les
balance par la fenêtre.
« – Hé ! Ça
va pas ? Qu'est-ce que tu fais ?
– T'inquiète
pas. Le temps que je bande, la mode aura changé. »
Dans un bar, Jean-Marc
et Jean-Paul discutent :
« – Et avec
ta femme, ça va, côté sexe ?
– Oh,
tu sais, c'est comme les Jeux olympiques…
– Ah
bon ? Vous accomplissez des performances ?
– Non.
C'est tous les quatre ans. »
Un Africain arrive à Roissy avec un faux passeport où
figure la photo de Leonardo DiCaprio.
Le douanier examine l’africain, le passeport, l’africain…
Il demeure un instant perplexe, puis appelle son chef.
« Dites,
chef, vous qui êtes plus cultivé que moi : Le Titanic, il a coulé ou il a brûlé
? »
Bon week-end à toutes et à tous !
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