J’en ai retenue quelques-unes
Ce qui n’a pas été simple, mais vous les ressortirez l’année
prochaine, si je ne suis plus là pour vous en fournir de nouvelles.
Blagues entendues lors de mon dernier réveillon :
Voici une interview réalisée le 26 décembre, avec le
Père Noël.
Le journaliste :
« – Alors…
Parlez-nous de votre Noël. Joyeux ?
– Tu
veux la vérité mon piti’gars… Attache ta casquette à tes bretelles !
De la
suie dans les cheminées pas ramonées, des chaussettes puantes au pied du sapin,
les chiens qui courent après les traîneaux, un chasseur qui me tire dessus…
Sans compter que j’ai conduit toute la nuit dans la neige !
J’ai
failli être percuté par un 747 !
En plus
de ça, Donner, Blitzen et Rudolph, mes rennes, n’ont rien trouvé de mieux que
de lâcher leurs bouses au-dessus du palais-Bourbon…
J’ai dû
payer les lutins en heures supplémentaires pour qu’ils acceptent de nettoyer le
traîneau.
Et je
ne parle pas de Mère-Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec
une tenue dégueulasse.
Et
puis, je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits, ces chocolats et
ces confiseries laissées par les enfants. J’ai même vomit plusieurs fois, dont
une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant
du traîneau…
J’allais
oublier qu’avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la
soirée.
Vous ne
pourriez pas installer un « SAPIN »… On dit : « un SAPIN de Noël » … Pas un pin
de Noël !
Et ma
prostate… J’ai dû faire pipi dans mon pantalon à 6.000 mètres d’altitude. Du
coup j’ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont
revenues…
HO ! HO
! HO !
Tu
parles d’un JOYEUX NOËL ! »
Bethléem… Un certain jour de décembre.
Il y a près de deux mille ans.
Trois rois mages.
Gaspard, Melchior et Balthazar entrent dans une étable
dans laquelle des animaux ainsi qu’un dénommé Joseph et sa femme Marie veillent
sur un nouveau-né, placé dans une mangeoire.
Balthazar, exceptionnellement grand, se cogne la tête
à l’entrée de l’étable et incapable de se contrôler pousse un « Jésus Christ ! » sous l’effet de la
douleur.
En l’entendant, Joseph dit à sa femme :
« Note bien
ça, Marie. C’est quand même plus original que Moshe, David ou Samuel ! »
Jean-Marc et Jean-Paul,
deux petits-vieux sont assis sur un banc et discutent en regardant les
décorations de noël dans la rue…
Le premier dit :
« – Franchement
! C’est beau noël, hein !
– Oui,
c’est comme l’amour…
–
Certain… Mais Noël arrive plus souvent ! »
Selon le curé de ma paroisse, à l’occasion du sermon
de la messe de minuit, j’ai appris qu’il n’y a que trois choses que Dieu
ignorait : Ce que va dire un franciscain quand il commence une homélie, ce que
vient de dire un dominicain quand il a fini de parler et… ce que pense un
jésuite.
Pour mieux comprendre la psyché de ces trois ordres,
on conseillera au Tout-Puissant la lecture du passionnant « Au nom de Dieu
et des hommes ».
L’auteur y narre la trépidante saga des frères mineurs
(franciscains : Robe brun foncé et ceinture de corde), des frères prêcheurs
(dominicains : Tunique blanche, scapulaire et capuce) et des membres de la
Compagnie de Jésus (jésuites : Pas d'habit particulier).
À noter en revanche un parallèle entre les trois «
milices » de l’Église apparues dans le sud de l’Europe, en réaction à l’argent
corrupteur pour la première, à l’hérésie cathare pour la seconde, à la Réforme
luthérienne pour la dernière.
Un franciscain, un dominicain, un jésuite…
Ce n’était pas très drôle et je n’ai pas compris la
suite, mais ça a fait resurgir de mes neurones l’histoire suivante :
Que je
raconte à Jean-Marc en sortant de l’office :
Quelqu’un s’adresse alors à un franciscain et lui
demande de dire une neuvaine pour qu’il gagne une Lexus à la loterie.
« – C’est
quoi, une Lexus ?
– Une
voiture de luxe.
– Bonté
divine ! Saint François penserait que c’est contre le vœu de pauvreté ! Je
regrette, pas question pour moi de prier pour ce genre de choses. »
Déçu, le gars va trouver alors un dominicain.
« – Pourriez-vous,
s’il vous plaît, dire une neuvaine pour que je gagne une Lexus ?
– C'est
quoi, une Lexus ?
– Une
voiture de luxe.
– Bonté
divine ! Saint Thomas met en garde contre l’amour des biens de ce monde. Je
regrette, pas question pour moi de prier pour ce genre de choses. »
Finalement, en désespoir de cause, le gars s’adresse à
un jésuite :
« – Mon
père, pourriez-vous, s’il vous plaît, dire une neuvaine pour que je gagne une
Lexus ?
– C'est
quoi, une neuvaine ? »
Mais celle que je préfère, cette année, c’est celle-là :
Un p’tit gars entre chez lui plus tôt qu’à son habitude,
un des profs étant malade.
Il monte dans sa chambre mais, en passant devant la
chambre de sa sœur, il entend des gémissements.
Curieux, il regarde par le trou de la serrure.
Sa sœur est nue sur le lit, se caresse et roule sur elle-même
en disant :
« Je veux
un homme… je veux un homme… ahhh ! … je veux un homme… »
Le p’tit hausse les épaules et file dans sa chambre.
« Ah les filles…
»
Trois semaines plus tard, le p’tit rentre encore un
peu plus tôt de l’école.
En passant devant la chambre de sa sœur, il entend
encore des gémissements.
La porte est ouverte, il jette un œil et il voit sa sœur
dans les bras d’un homme.
Il part aussitôt en courant, file dans la chambre et
claque la porte.
Il se déshabille, saute dans le lit, se caresse et
roule comme un fou dans ses draps en gémissant…
« Ahhhh je
veux des patins, je veux des patins… Ahhh… »
Elle est mignonne, non ?
Les autres, je ne les ai pas retenues, déjà trop rond
avant de reprendre le volant : Désolé !
Une autre fois peut-être !
Bonne fin d’année à toutes et tous !
I3
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